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2019 05-03

生活不易愿我们彼此安好

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  自从过完年回上海后,便过上了与世隔绝的生活,一个人呆在房间,每天能跟我说话的也就外卖小哥了。中午晚上的敲门跟我说,外卖。然后我礼貌的回应下,谢谢。之后便是对着电脑看着不同的招聘网站,一而再再而三的降低要求去寻找一份能解决生存的工作,下午六点别人下班,我也就跟着结束了一天的事情。

  一开始总会想,一个名牌大学毕业的,怎么样也不愁找不到工作吧,甚至身边的朋友也都这么说。然而慢慢的,这份自信被时间折腾的直线下降直到所剩无几,开始变得抑郁寡欢,有时想强颜欢笑都已经做不到了。

  一手不错的牌似乎被我打的稀巴烂。身边的同学朋友一个个混的风生水起,而我却依然在0点位置艰难挣扎。到如今甚至都不敢跟别人讲我还有什么理想。一个连工作都没有的人,又拿什么去谈理想?有时真怕连父母都嘲笑自己的无能,嘲笑自己没有那富贵命,却偏要逞能不认命。可是想想,人这一生,谁不想活出个样来,谁不想大富大贵呢?从小到大,没有一刻不在为吃穿担忧。如果此生都要如此,那难道不是枉费吗。但折腾了这么久,走到现在却是一无所有。突然就感觉像电影无间道里那句台词说的,给我一个机会,我想做个好人。我想做一次改变怎么就那么难呢?

  最近也没敢跟家人通电话,生怕没控制住说什么重话或者口气不好伤到爸妈。他们也很默契的配合着我的心情,没有来过电话。其实每次电话中,也都是强忍着那份早已不堪的坚强,和突然间就会泪崩的软弱,也总会在忍不住时匆匆挂掉电话。真的到了一定的年龄,才发现爸妈老了。曾经以为的支柱已经承受不了一点的悲伤,也逐渐的学会了报喜不报忧,让他们以为我还是那个从不把任何事放在心上,总是乐观开心的小子。也是经历了太多,才慢慢觉得自己就像天上的风筝,我的线在爸妈手里,风筝任何的不稳都会让他们神经紧张。于是,也不知从什么时候起,我成了自己的支柱,痛苦,难过,也都只能自己去扛。

  最近的一段时间,西装革履的穿梭在上海的不同街道,坐满了几乎所有的地铁线路,公交,从北到南,由西向东,走进不同的公司,面对不同人的审视。感觉就像一个木偶一样等待着人的操控,完全没有还击的能力。一次次被拒绝,却又来不及伤心的去赶下一次的未知。每次失败,却又不断自我安慰着,没事,还有更好的。

  时间在一点一滴的逝去,然而岁月却又像在跟我开玩笑一样一晃就不复存在。青春易逝,总感觉还未经历,却只留下回味。看到节目中花花对曾经喜欢的女孩说,不知道你现在结婚了没,有没有小孩,爸妈是不是依然健康,愿你以后遇到合适的人,愿我们彼此安好。突然间就泪崩了,我承认自己从来不是一个爱哭的人,记得上次大哭还是高考失败的时候,哭了几天,就觉得自己付出了这么多年,熬灯点蜡的为了改变命运,拼出了一条命出去,得到的却是失败,那时所有的不甘,委屈似乎在18岁时已经哭尽了。如今看到花花那略点羞射和眼睛里打着转的泪水,对着曾经的爱人隔空祝福,似乎对我来说,更多的还是对已逝青春岁月的不舍吧。

  我们都曾单纯,纯粹的去爱过,除了简单的只想要你开心,因为不知为什么,你开心我就会跟着开心,没有任何的杂念。只可惜,没能走到最后,我们许下了承诺,只是未能兑现。曾经的形影不离,到最后却只能远远观望,不让自己出现在彼此的世界,打破了已有的平静。

  看到前任的签名,不念过往。是啊,我们都有各自的生活,好与不好,都是自己的。但真心爱过的,也都会真心祝福,愿我们彼此安好。

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